たくさんの私・・・歌姫日記

過去の記事を　読んでみた

今のわたしの思い

あの頃のわたしの思い

ああそうだ
そうだったんだ

今どんなにツライと思っても
あの頃のわたしは

今より　幸せだったのかは　分からない

むしろ
あの頃のわたしには

戻りたくない

もう　戻れない　

やっぱり
終わりにしなきゃダメなのか

ココロが見えない

声が聞こえない

そのうち
姿が見えなくなって

何にも　思い出せなくなってしまう

自分の気持ちも　分からなくなって

こうやって
すべては　過去になってゆく

どんなに　愛しても
どんなに　嫉妬しても
どんなに　憎んでも

時が経てば　全部過去になって
消えてしまう

そういうモノだと　みんな知ってて
生きてるんだ

見えない訪問者さん

悲しいくらい嫉妬したことが　ありますか？

しかも
終ってしまった過去に
いやになるくらい　嫉妬して

みえない未来にも　嫉妬して

しんどい
しんどい

全部　自分が悪いんだ

人を励ますときって
自分が　元気じゃないとできないよね

その元気を出すのも
考え方を変えるのも
プラス思考にもっていくのも
すべてのことが
全部　自分の力

自分で出す力なんだって

わかってるんだよね　

どうしても　出ないときはどうするのか

どうすればいい

息が切れそうなほど　頑張ってもない

息が切れるほど　走れない

自信が　ない

自信がない　って言いたくない

言いたくないのに

沸いてこない

どうすればいいんだ

教えてください

わたしは　あなたに会いたくて
苦しいくらい　会いたくて

涙を流す夜が　何度もあるの

あなたに　触れたい
あなたの　側に行きたい
あなたの　声が聞きたい

こんなに　好きにさせておいて

どうして　わたしの側に
いて欲しいときに　いてくれないの？

そう　思って　泣いてしまっていました

ほんとうに
こんな自分がいやで

つまり　人を愛することってね
自分がどうして欲しいとか　じゃなく

あなたのために　何ができるか

なのかも知れない　ってね

だから　あなたに会いたい夜は
あなたが　今日も　元気で　ハッピーで
楽しい一日を過ごせた　って　そう信じて
幸せそうな　穏やかな顔をした　あなたを
想像するの

まだ　わたしは
その辺がわかってなく

度々　寂しくて泣いてしまう

そうじゃない

それじゃダメなんだ

あなたを思い　愛するということは

あなたにとって　幸せな毎日であることを
心から願い　喜ぶこと

あなたの存在そのものが　わたしの幸せだと思うこと

だからね
悲しくて　寂しくて　泣くことは
あなたのためじゃなくて
自分のためなんだから

あなたに　ぶつけちゃダメなんだよね

しっかり　立って　歩かなければ

涙を拭いて　笑わなければ

時々　自分の器？の小ささに　愕然とし
いやでたまらなく　感じるときがある

人を好きになっても　同じ

自分の感情だけに振り回され

望む　求める

そうじゃない


感情にやられたくない

もっと　大きなモノを　得たい

なんだろう

それは　どうすれば　得られるんだろう

人生のストーリーを描く

自分はどこへ　行きたいのか

目指すところは　どこなのか

じっとしていては　いけない

何かが足りない

欲だ　

欲を出そう

二ヶ月も
ここへ　来てませんでした

ってことは

平和に　平穏に
過ごして来れたってことでしょう

ここは
わたしの　もうひとつの場所

そういう場所は　必要なんです

わたしは
自分がしようとしてることに
もっと　確信が　自信が欲しくて

回りの人が　自信に満ち溢れてるように見えて
いつも　うらやましかった

まぶしくて　うらやましくて

わたしも自信を持ちたい　のに　持てなくて

どうしたら　持てるようになるんだろう　って

それは　経験だったり　努力だったり
時間のかかるモノなんだろうけど

ココロの中に
でん！　と　座ってる　何かが欲しくて

それを　探して　ずっと探し続けて
生きています

一生かかって

誰もが　探して生きていくんだろうか

この世を去るときに

それが　分かるんだろうか

夢で　現実を見た

つまり
ほんとうに　思ってること
実際に　してしまいそうな現実

それを見たとき
ドキドキして　涙が出た

そして　
彼を　抱きしめた

「ごめんなさい」

ポロポロ涙が　流れた

夢の中のわたしは　どんな気持ちだったのか
痛いほど　分かったから

大丈夫

現実のキミは　泣いてるキミだから

夢の中のキミは　もういないよ

彼女が　うらやましかったわけは

わたしが知らない　彼を知っていて
彼と一緒にずっと音楽をやってきて

彼に必要とされ　大切にされて

ただの恋愛感情なんて超えた　信頼関係があって

わたしには　到底　手の届かないモノを
彼女は　たくさん持っていて

羨ましくて　羨ましくて

苦しいくらい　羨ましくて

そんな　彼女が　わたしに
今までの　全てを　告白した

どんな６年を　過ごしてきたのか

自分にとって　彼はどんな存在で
彼にとって　自分はどんな存在だったのか

羨ましくて

わかっていたけど

何にも　考えられなくなってしまった

事実を知ってから　何日？

わたしのココロが　止まったまま　動かない

どこへも動けないで　

動くと　崩れ落ちて
もう　そこから　立ち上がれなくなるような

わたしは　ずっと
彼女に　嫉妬し続けてきた気がする

見えない何かに　脅えながら
見たくない
それを見てしまうと　自分が崩れそうな

ずっと
そんな感覚の中で　生きてきた

それが
こんな簡単に　見えてしまった
見えていたんだ　ほんとうは

スリガラスの向こうで
見え隠れしていた　彼女の姿を
はっきり　見てしまった

ココロが　止まったまま　動かない
思考回路が　停止されてしまった